作者: 羅大倫
剛才有報社記者采訪我，向我詢問我對“慢生活”的態(tài)度，我說我還是基本支持慢生活的，因為我每天都接觸各種健康失調的人，我發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)的人，身體的失調都與壓力大有關。這是千真萬確的事情，大家總是覺得，現(xiàn)在老羅怎么開始說這些亂七八糟的什么“養(yǎng)心”“調心”的東西了，有什么用呢？還不如教我們怎么服用藥物呢。其實，這是我走過的彎路，我曾經很炫耀用藥的技巧，但是后來經歷了很多，才發(fā)現(xiàn)很多身體的疾病是因為情緒不佳引起的，調理身體，很快見效，但是如果心態(tài)沒有改變，很快身體的問題就復發(fā)，經歷了無數(shù)這樣的事兒，我終于明白了哪里是“標”，哪里是“本”。所以才非常重視調整情緒了。其實，調整心態(tài)的一個很重要的條件，是我們要學會不攀比，因為攀比是會讓我們陷入一個無止境的無窮動中的。尤其是孩子，我們要教會他們正確的心態(tài)，學會在正確的方向上，做好自己就可以了，這對孩子是非常寶貴的一課。我見到很多孩子的病，其實是家長沒有正確看待這個問題導致的，給了孩子過大的壓力。孩子在上學的時候尚且因此而病，那他們長大以后，豈不是更會受此影響？我希望的是：家長能夠及時修煉自己，然后把這些理念傳給孩子，這樣他們的人生中心態(tài)會比較從容，身體也會因此而少生疾病，他們會在身心都比較健康的狀態(tài)下獲得幸福的。下面摘錄一段我妹妹羅玲寫的關于“競爭與謙讓”的文字，是她的思考，大家可以討論一下，其實很多網友的評論非常有見地，大家可以互相參考�！_玲文字：人生是一場賽跑嗎？曾經有一句很流行的話：“不要讓孩子輸在起跑線上”。這句話雖然不斷得到批判，但是我們不得不承認，很多時候，這仍然是許多家長們腦子里的潛臺詞。之所以流行，就是因為它反映了家長們的一種錯誤的看法：把人生看作一場賽跑。而更加錯誤的是，人們還選擇了錯誤的起跑線。即便人生真的是賽跑，那個起跑線也不是我們通常認為的那些東西。人生的基礎應該是品德、情商、生活能力等等。就是說，真正的起跑線是學會如何做人。人生當然不是一場賽跑。人生的目的不是要在無數(shù)次競賽中勝出、得第一。如果我們以競賽的眼光來看待人生，那么我們多數(shù)人是注定要輸?shù)�，因為冠軍只有一人。那樣的人生命中注定是失敗的人生。那么，我們的人生豈不就是沒有意義的、不值得一過的？有這樣的看法，是因為我們的生活中的確時刻都面臨著各種形式的競爭。成人社會這種為了生計而你追我趕去奔波、去競爭的狀態(tài)，在英語里有一個形象的詞，叫“rat-race”（rat-race的直譯是
老鼠賽跑——羅大倫注)。如果我們想讓孩子不去重復這種“rat-race”人生，不去這樣為了一點食物，沒頭沒腦地去爭搶，我們就要給孩子正確的人生觀、價值觀，不把競爭看作是唯一的生存方式。競爭的真相人們常說現(xiàn)在是競爭社會。要想成功，你一定要有競爭力。并且不僅我們自己要有競爭力，我們還要培養(yǎng)我們孩子的競爭力。似乎只有具備了強大的核心競爭力，你才能成功、幸福。競爭是個人人都無法回避的、人人都在努力去適應的字眼。中國傳統(tǒng)文化主要是強調集體主義的文化，相關的概念是關系、整體、協(xié)調合作等等。而競爭意識源自個人主義。在以個人主義為主導的西方文化中，競爭是常見現(xiàn)象。個人主義重視個人價值的實現(xiàn)，人們崇尚英雄、追求勝利、喜歡公平競賽的方式�，F(xiàn)在，我們總是看到集體主義的缺點，比如缺乏創(chuàng)新、個性得不到張揚。我們還總是強調個人主義的那些優(yōu)點。其實，兩種文化各有優(yōu)勢劣勢。而且，現(xiàn)在很多西方專家逐漸認識到，集體主義的某些特點似乎對于我們當今所面臨的各種危機更有積極意義，而個人主義也并非它看上去的那么有魅力。
瑪格麗特.惠特利是美國一位研究組織管理領域的專家。她致力于把從生命系統(tǒng)、量子物理、混沌理論中得來的啟示應用于組織管理中。她的結論跟西方的傳統(tǒng)觀念恰好相反。西方思想認為世界是一個大機器、無數(shù)個體在其中競爭、人們千方百計去控制世界。通過對新科學的研究，她認為我們應該向東方的古老智慧學習。她得出這樣一些觀點：“我們要把世界看成是一個有生命的整體”；“關系是宇宙的基本組成要素，任何事物都不能獨立存在”；“是合作讓生命變得更有生機，而不是競爭”……總之，她認為我們要強化關系，要努力合作，要探討如何和諧相處，要尊重自然法則。而這些，都是深深植根于我們東方文化思想中的觀念。即使不從新科學來推論，單是從實踐中，我們也能看到：合作永遠是上策，競爭永遠是下策。以企業(yè)經營為例。只關注競爭難以給企業(yè)帶來真正的成功。只以超過競爭對手為目標的企業(yè)家永遠都只能做二流企業(yè)家。不論他怎樣努力，他都不會是最成功的。最成功的企業(yè)家反倒不會把競爭看得太重要，他們真正考慮的是怎樣為社會創(chuàng)造出最大的價值，更好地造福人類。而他們最有效的手段則是整合資源、聯(lián)合對手，他們追求合作、互惠、雙贏。當他們的目標更高遠時，他們自然更有凝聚力，因而更加強大。正如古語所說：“君子不戰(zhàn)而勝”。最偉大的國家領導考慮的不是怎樣跟其他國家打各種戰(zhàn)役：石油戰(zhàn)、貿易戰(zhàn)，而是怎樣能跟世界各國更好地交流合作、互惠發(fā)展。真正偉大的人物都深切地意識到，人與人之間、企業(yè)與企業(yè)、國家與國家之間，在本質上都是合作的關系，沒有絕對的對手�？梢姡覀冃枰淖儗Ω偁幍目捶�。我們可以認為：真正有價值的競爭力是你的共存指數(shù)。要想成功，最好的策略是：把超越競爭的能力變成你的核心競爭力。競爭的結果競爭的結果往往是零和游戲。零和游戲的意思是，在嚴格的競爭下，一方的收益意味著另一方的損失。一方加多少，另一方就減多少，兩方相抵消，因此，總體的價值仍然為零。有個零和游戲的笑話說得比較形象：兩個經濟學家在散步，討論經濟問題。路遇狗屎一堆。甲說，你吃了它，就能從我這掙得100萬。乙雖面有難色，但終抵不住誘惑，吃了，得了錢。兩人繼續(xù)前行。又遇一堆狗屎。乙對甲說，你如果吃了它，我也可以給你100萬。乙也架不住誘惑，于是成交。兩人繼續(xù)散步。走著走著，乙恍然意識到了什么：我們誰也沒掙到錢，卻吃了兩堆狗屎！甲也認真思考此事，最終經濟頭腦戰(zhàn)勝了常識：是啊，可是我們創(chuàng)造了200萬的GNP啊！仔細想想，很多時候，實際情況不就是如此嗎？經過殘酷的競爭，大家折騰了半天，互相降低價格，降低成本，最終降低質量，到最后，我們并沒有向前走一步，我們只是徒然在浪費自己的生命。而我們卻還自認為創(chuàng)造了經濟的繁榮。要想打破零和游戲，實現(xiàn)正和游戲，我們就要變競爭為合作，我們要表現(xiàn)出巨大的真誠、信任和勇氣。我們要關注整體的利益而不是個人或小團體的利益。那么，競爭意識是不是會激發(fā)好的潛質、帶來好的結果？讓我們再來看看競爭的那些所謂的積極作用。有人說競爭所帶來的壓力能夠變成動力。動力當然是有的，但是這種動力并非內在動力，因而難以持久。有人說競爭能提高效率。這可是莫大的誤解。從長遠來看，競爭只能降低效率，這在國際關系上表現(xiàn)為國家間的敵對、相互遏制、打壓；在企業(yè)間表現(xiàn)為惡性競爭所帶來的市場混亂；在企業(yè)內部表現(xiàn)為內耗；在個人的角度，表現(xiàn)為負面情緒所帶來的心理損耗。有人說競爭能促使人更努力，從而通向成功。其實，競爭意識給更多人帶來的是失敗感，因為在競爭中，永遠都只有少數(shù)人能勝出。競爭意識讓勝者自大，讓失敗者沒有看到那些表面上的失敗，其實正蘊藏著最大的潛力。競爭意識引導人們只去關注結果，而弄不明白什么才是真正的成功。因此，在本質上，競爭是失敗者的游戲。對于個人來說，競爭意識會給我們帶來很多情緒上的干擾，讓我們無法正心。競爭會導致壓力、焦慮、自卑或自大等等負面情緒。當競爭意識主宰我們的頭腦時，我們很容易變得目光短淺、重利輕義、自私自利、以自我為中心、不擇手段。比如，我們學會了去跟他人進行一些無意義的、不理性的比較，我們學會了去攀比。攀比是怎樣教出來的？我們都知道攀比不好，我們也不希望自己的孩子有攀比意識。我們不希望孩子之間比名牌、比爸爸開的車、比假期都去哪旅游了、比誰的爸媽的關系更硬……我們常常聽到家長們感慨：現(xiàn)在的孩子怎么該比的不比，專去比物質享受呢？怎么不比比誰的成績更好，誰更自覺更抓緊呢？我的孩子還很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么來的。走在小區(qū)里，但凡遇到年齡相當?shù)暮⒆�，家長們的心里就開始比較了。先問問多大了，好比比孩子長得大不大。如果一個孩子讓抱著，另一個孩子自己走，大人就說：“你也下來自己走啊，你看人家小朋友都自己走�！庇袝r我抱著孩子，遇到的路人甚至會半開玩笑地厲聲指責：“下來走，別總讓媽抱著�！北容^的問題就是忽略了個體間的差異性：我的孩子可能玩累了，或者中午沒睡覺，或者身體不舒服……跟別的孩子抱沒抱有什么關系？大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”好像孩子們是一個車間里生產出來的機器人。我們鼓勵夸獎孩子的方式常是：“咱家大寶比那些小孩都強！”、“你真行！別的小孩還不會呢！”、“寶寶是最懂事的！”……家長的這些無意義的、不理性的比較教給了孩子什么？孩子從懂事起就學到了攀比的心態(tài)。孩子會認為，評價自己的唯一方法就是跟他人進行比較，比別人好，我就是有價值的，值得爸媽愛的；比別的小朋友差，我就沒有價值。孩子不知道各種行為背后有著多少復雜的因素，個體間差異性之大使得很多比較沒有任何意義。家庭教育的問題是如此復雜，以至于家庭動力學家們都覺得研究難以進行，因為其中的因素和變量太多，難以通過比較得出有價值的結論。那么，我們家長的這些表面化的比較又有什么意義？家長們去硬性比較的結果，就是培養(yǎng)了孩子的攀比心態(tài)，并且給了孩子錯誤的價值觀。孩子學到了這些，一生中就將面臨無盡的煩惱和困惑。有的家長認為，比較帶來的壓力能夠變成動力，能促使孩子向榜樣看齊、更抓緊、更上進。從短期來看，這種動力似乎很有效。比如孩子在學校，名次排到了后面。這種壓力使得孩子抓緊學習。但是，如果我們從一生的眼光來看，那么這種比較的意識無助于培養(yǎng)健康的心態(tài)。孩子可能下次考試真的提前了幾名，但他未來的一生中將會有無數(shù)不快樂就此產生。他會重新體驗我們家長體驗過的那些攀比所帶來的陰暗心理。他會感受到同學會上的尷尬、同事間利益分配的不公感；他會在對自己孩子的教育上，因攀比而感受到種種不快，并導致教育失誤。攀比心理就這樣被傳遞給下一代，并且再繼續(xù)傳下去。其實，對于大一些的孩子，即使我們家長不去讓他互相比較，他自己也是會比的。英語里有個詞叫“peerpressure”（直譯是“同輩的壓力”——羅大倫)，就是指這種同齡人間的比較所帶來的壓力。我們家長所要做的倒是要去讓孩子淡化這種比較意識，從而緩解壓力。我們要讓孩子認識到人與人之間的差異，讓孩子學會自己跟自己比。我們在表揚孩子時，要肯定孩子的努力和進步，而不是夸他比別人強。我們要培養(yǎng)孩子正確的價值觀，知道什么是好的、對的，什么是壞的、錯的。讓孩子有自己的評判能力。我們要培養(yǎng)孩子獨立思考的習慣，幫助孩子克服從眾心理，不去人云亦云，不隨大流。對攀比心理的抵制將幫助孩子塑造一個強大有力的精神自我。謙讓的價值競爭社會里，我們是否還要講究謙讓呢？我們如果教孩子去謙讓，會不會讓孩子更易受欺負？我們的孩子學會了謙讓，將有何受益呢？先講一個我的童年趣事。其實這件事一點都不有趣。小時候，我媽媽跟托兒所的阿姨關系很好，因此阿姨在發(fā)
蘋果時，拿一大盆蘋果先讓我挑，而我卻挑了個小的。媽媽知道這事后，回家拿兩個蘋果來考查我的智商。我仍然挑小的。問怎么不挑大的，我說大的給哥哥吃。我媽當然沒夸我品德高尚，而是拿這件事說我一輩子：你從小就傻啊。后來每提到這件事，我也就說自己是孔融再世之類的話，一笑了之，因為我也弄不明白自己當時是怎么想的。直到有了女兒后，我還有一次想起這件事。我想那可能性太多了，小孩有小孩的想法，不要用大人的價值標準來衡量。比如，我女兒就什么都喜歡小的，說小的可愛。不過，假如她真的想吃的話，她也會挑大的……前一陣，我突然聯(lián)想到了另外一件童年“趣事”，一下子明白了。我奶奶重男輕女觀念嚴重。小時候，有一次媽媽下班回來，我向她告狀，說奶奶包餃子，只給哥哥吃，沒給我吃。這件事早就知道，只是現(xiàn)在首次把兩件事連起來想，一下子真相大白：是奶奶無意中培養(yǎng)了我謙讓的做法！大蘋果要讓給別人吃，有吃的就不錯了，在家里有時還吃不上呢�？纯次疫^去的經歷，我覺得自己真的像很多人評價的那樣：與世無爭�；蛟S我因此錯失了很多機會、少得了很多個人利益，但是我也切身體會到了謙讓的價值。我們通常談謙讓的價值，多是強調謙讓可以化解沖突，有利于搞好人際關系。這當然是不可否認的。但是這種理解會讓人覺得謙讓是一種很無奈的做法，似乎我們謙讓，就是為了躲避災禍，是一種委曲求全的、一種退縮的處世策略。這更多讓人聯(lián)想到過去中國人的老成圓滑的做派，會讓一些追求公正的、血氣方剛的現(xiàn)代人不情愿去接受。其實，謙讓有著無比積極的意義。我的體會是，首先，謙讓會給你帶來更平和的心境。當你不認為一定要削尖了腦袋去跟別人爭搶時，你真的會少了很多壓力和焦慮。有人可能會說，大概是你條件太優(yōu)越，沒必要去爭搶，我們可是沒辦法啊。誰愿意去爭，但是情勢所迫，別無選擇啊。真的是別無選擇嗎？這就涉及到了謙讓的另一大積極價值——謙讓帶給了你更多的選擇空間。當你沒有擠在那里跟他人爭搶時，你會發(fā)現(xiàn)你忽然多了一大片選擇的空間。你可能暫時沒有得到某些似乎很搶手的東西，但是你得到了一種自由，一種非常難得的、寶貴的自由。當你認真去考慮、去考察那些被眾人所冷落的道路時，你會像發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣驚訝，你會奇怪為什么其他人對此視而不見（因為正如前面所說的，競爭意識會讓人目光短淺)。在人生的道路上，大家最終是殊途同歸。人們走的道路可能差距很大，但是我們總會以自己的方式找到屬于自己的成功和幸福、自己的心靈棲息地�；仡^看，當初大家都在爭搶的東西并不是那么的必不可少。另外，謙讓還可以讓你把人生過得更具優(yōu)雅的姿態(tài)。被競爭意識所左右的人生往往是狼狽的、身不由己、疲于奔命的。謙讓的態(tài)度可以給我們的內心留出空間，讓我們的潛意識、直覺去發(fā)揮作用，從而做出更明智的選擇。有時，我們明知道有些事情是可以帶來利益的，但我們不急于去爭搶，而是選擇放棄。實際上，這種放棄很可能就是你的直覺發(fā)現(xiàn)了這個事情里有著某種違背你的價值觀的東西，比如不公平、不道德等。謙讓的態(tài)度無意
中使我們更能聽從自己的心靈的判斷。過后，當我們回首往事時，跟錯失利益相比，我們更多是為沒有聽從自己的內心而后悔�？傊�，在我看來，謙讓體現(xiàn)的是一種從容自信，是一種勝券在握的感覺。武林高手總是讓對方先出招，那是因為他知道自己必勝，因而不去計較這點小小的優(yōu)先。下棋的高手會先讓對方幾個子兒，以示謙讓，那是因為他自信對全局的把控。謙讓表明我們有能力主動讓出一些給別人，我們有能力支付這些資源或特權上的些微出讓。我們有信心，這些小的損失不會真的損害我們的整體利益，不會對我們的成功、幸福有實質的影響。謙讓更體現(xiàn)了一種對他人尊重的姿態(tài)。這種尊重是文明的標志，它能給他人帶來溫暖，給我們自己帶來心靈上的滿足和愉悅。即使單從個人利益來考慮，我們也應該謙讓。因為我們知道，自己跟他人本無分別，本是一體。與人即是與己，這是我們都需牢記的真理。先人后己，那么我們不論在物質上還是在心靈上，都會更充盈、更富足。世界是一個動態(tài)的、相連的整體，人與人之間是以無比緊密的關系在互相牽連、互相影響的。因此，只有他人過得好了，我們才會真的過得好。只有當別的孩子有進步、開心、健康成長，我們自己的孩子才會擁有更好的人的環(huán)境。競爭體現(xiàn)的是：孤立、分隔、敵對、匱乏和失敗。而謙讓則體現(xiàn)了尊重、友愛、分享、信心和富足�？辞辶诉@些道理，我們自會有所選擇。-------------------以上引用結束。其實我不知道現(xiàn)在寫謙讓家長們是否理解，錢文忠先生曾經說過大意如此的話：如果按照《弟子規(guī)》里面的方式教育孩子，孩子到社會上馬上會吃虧。我對此倒是看法不同，因為我倒是親眼看到很多挖空心思算計的人，最后反而走了彎路，過了若干年再遇見，發(fā)現(xiàn)他居然又回到了原點，正重振旗鼓準備再次算計呢。而那些從容謙讓、努力做好自己的人，人緣更好，走的路更正，雖然有時暫時吃虧，但是最終獲得了幸福的結局。更重要的是：平和的心態(tài)讓我們心境更加安寧，從而讓我們的身體更加健康。當然，這些品德我覺得自己的身上也不夠，看了妹妹的文字，覺得自己很慚愧——差得太多了，沒辦法，努力修煉吧。
